Поздравления

 

Прикольные статусы про жену

На этом ресурсе вы найдете все самые известные статусы, которые можно посвятить своей любимой жене. Поделитесь с ней тем, что вы чувствуете к ней, подарите ей заботу и ласку, даже находясь на расстоянии. Пусть она не сомневается в вашей любви к вам. На самом деле женщину очень легко сделать счастливой, просто нужно дать ей понять, что она желанна и любима. Поверьте, даже самые обычные статусы придадут ей больше уверенности. Она будет чувствовать себя самой счастливой в этом мире, потому что вы всегда рядом с ней, пусть даже мысленно. Наша большая коллекция статусов поможет вам подобрать нужные слова, чтобы рассказать жене о вашей любви и о ваших чувствах и эмоциях. Уделяйте больше внимания жене, чтобы она отвечала вам взаимностью.

***

Мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? Жена: - я, а что случилось? - ничего… я просто так спросил…

***

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

***

Домохозяйка у себя на кухне - Босс - захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...

***

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

***

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

***

Прикольный статус о жене: Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

***

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...

***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

***

Плохая жена на кровати валяется, а добрая у плиты согревается.

***

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

***

Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе

***

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!

***

Прикольный статус о жене: У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

***

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

***

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.

***

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...

***

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

***

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

***

Прикольный статус о жене: С такой женой и тёща станет другом!

***

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

***

После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"

***

У моего мужа будет самая лучшая жена.

***

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

***

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!» :)

***

Не так страшно, когда жена говорит в аську у тебя маленький член , хуже, когда она добавляет ой, не тебе ..

***

Статусы с приколами дорогой жене: Мистер пропер, веселей! Мужа нет давай быстрей!

***

Домохозяйка у себя на кухне - Босс - захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...

***

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала

***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

***

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!

***

У меня жена по магазину передвигается со скростью 300 долларов/час)))

***

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.

***

Если без косметики и в бегудях – значит это ваша жена….

***

Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.

***

Статусы с приколами дорогой жене: Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

***

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

***

Он: седня вдрызг напьюсь._ а в мыслях (Останови меня, запрети мне) Она: ага, удачи_ (Стой где стоишь, не смей даже капли в рот брать)

***

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина помеха справа .

***

Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с Я никогда на тебе не женюсь на Я никогда с тобой не разведусь!

***

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

***

Моя жена меня улыбает - в 8,30 утра тест на беременность показал 2 полоски, в 11,00 она уже вслух рассуждает о том какой институт ребенку выбирать!

***

Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа.

***

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

***

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина помеха справа .

***

Муж сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!

***

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели бл*дь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Бл*дь, В постели-как хозяйка, хочу дам! хочу нет!...

***

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

***

Шуточные статусы о любимой жене: Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

***

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!

***

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! :)

***

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

***

Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне.

***

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

***

Шуточные статусы о любимой жене: Жена нужна мужу здоровой...

***

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой:)

***

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

***

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

***

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

***

Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!

***

Шуточные статусы о любимой жене: Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

***

Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе… главное, чтобы жена об этом не узнала...

***

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке

***

Он: седня вдрызг напьюсь._ а в мыслях (Останови меня, запрети мне) Она: ага, удачи_ (Стой где стоишь, не смей даже капли в рот брать)

***

Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

***

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

***

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.

***

Домохозяйка у себя на кухне – Босс – захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…

***

С такой женой и тёща станет другом!

***

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...

***

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

***

Маленький сын спрашивает отца: Папа, почему ты женился на маме? Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

Помогайте жене по хозяйству: поднимайте ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.

***

Жена в муже видит одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить

***

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

***

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку.

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

***

После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"

***

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

***

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.

***

Прикольные статусы о любимой жене: С такой женой и тёща станет другом!

***

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

***

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

***

Домохозяйка у себя на кухне - Босс - захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...

***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

***

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.

***

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...

***

Прикольные статусы о любимой жене: У моего мужа будет самая лучшая жена.

***

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

***

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...

***

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

***

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

***

Голосовые поздравления по именам

***

Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

Copyright 2015-2020 г. Поздравления и открытки на "Прикольнике"
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт

Работает на Amiro CMS - Free