Для парня статусы для Ватсапа
***
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал.
***
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
***
Почему ты не бреешься? - Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
***
Ты считаешь, что своим поведением показываешь обществу средний палец? Ты ошибаешься, ты его давно сосешь!
***
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
***
Парни обнимают друг друга в двух случаях - или они голубые.. или синие уже :)
***
Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попростe ходили бы голыми все время.
***
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...
***
Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...
***
У некоторых людей такой голос, что прям хочется их изнасиловать.
***
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
***
Резиновую бабу не обманешь, но надуть можно....
***
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!
***
С незнакомыми общаться интереснее. Всё знакомые уже знают что я идиот.
***
Моя мама рожая меня родила тройню, сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть... последняя умерла при родах :)
***
Самые прикольные статусы для парня: Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует ваш перец...
***
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
Если девушка пишет слово "невротик" в три слова, значит она окончила филфак.
***
Прикольный статус для парня: Девочкам нравится играть со своими волосами, потому что у них яйца отсутствуют!
***
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
***
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
***
Кто-то напишет в статусе "Я мамина радость", кто-то "Я папина гордость", а я сразу честно говорю: "Я головная боль".
***
Одел наушники сидя за компьютером? оборачиваешься каждые 2 минуты...
***
Первый раз Я влюбился в 15, потом в 18, а последний раз в 20:30 по Московскому времени...
***
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!
***
«Что такое презерватив?» — спросили у мужчин разного возраста. Ответы: 5 лет — «Надувной шарик! «15 лет — «Помеха сексу — не успееешь надеть, как уже кончил! «20 лет -«Безопасный секс». 25 лет -«Протизозачаточное средство». 40 лет — «Напрасная трата денег» .
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
***
Парень спрашивает девушку: - Почему молчишь? Девушка: - Хочу и молчу! Парень: - хочешь и молчишь??!!
***
Неправда, что я страшный бабник! Я довольно-таки симпатичный...
***
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
***
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!
***
Пожарник со стажем ищет огонь бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.
***
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
***
Парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
***
Широка страна родная, тесно стало твою мать, все блатные, все спортсмены - на хрен не кого послать!
***
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
***
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
***
Секс с деловой женщиной:— Можно? — Войдите!
***
Встретив милую девушку на улице говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" Она отвечает"Я на улице на знакомлюсь". Что ж.. пришлось в подъезд затаскивать...
***
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется...
***
- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты..."
***
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
***
Спорить с девушкой нет смысла... Ты либо не прав, либо не даст...
***
- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты...»
***
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
***
В голове её опилки - не-бе-да! А вот в лифчике – бумага… это да (((
***
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! " Ну, мы поржали...- И че?- Сегодня сделали тест - реально "гол".
***
Сегодня вечером шесть отморозков хотели отобрать у меня мобильник.. Теперь у меня семь телефонов.
***
Пацаны, ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
***
Самые прикольные статусы для парня: Если девушка зовет вас на чай, не забывайте, что это может быть только чай!
***
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
***
Прикольные статусы для парней и пацанов: Рождённый тусить, ботанить не может!
***
Вчера хотели с моей девчонкой заняться Этим, но у меня даже не встал. Так стыдно, такой позор! Как такое пережить?! . Владик. 4 года.
***
Ищите девушку? Ищите деньги! Девушка вас сама найдёт
***
Ненавижу когда девушки пишут «Меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
***
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
***
Прикольные статусы для парней и пацанов: Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
***
Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.
***
Главное ведь не кольца… Главное с невестой не ошибиться.
***
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
***
-Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?
***
Очень хочу ребенка….. Девочку….. лет 18-ти.
***
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
***
Мне нравится как уходят гордые девушки...Стремительно стуча каблуками, громко хлопая дверью...потом они сползают по другой стороне двери и рыдают..но уходят они красиво..
***
Вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше!
***
Объявление: «Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать»
***
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
***
Ищу не пьющую, не курящую, по ночям не гуляющую, и походу не существующую...
***
Парень решил жениться и ввел в компьютер описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...
***
Зачем признаваться в любви, если видно, что стоит?!
***
Моя бывшая девушка так имитировала оргазм, что честное слово, хотелось встать и апплодировать стоя.
***
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
***
Братан запомни ради Бога. Что мать одна, а девок много. Любви достойна только мать, она одна умеет ждать.
***
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
***
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
***
Я - оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
***
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
***
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
***
Решил заняться спортом: бегаю за бабами.
***
Прикольный статус для парня: Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
***
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке!
***
Мальчишки ведут себя как дети, парни — как мальчишьки!И поэтому малолетки встречаются со взрослыми
***
Прикольный статус для парня: У меня нет стройной фигуры, ног от ушей и других женских прелестей... и вообще меня Вася зовут :)
***
Пи*ец, это когда ты целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит : "О, привет Антон! Мне Аня о тебе многое рассказывала!" А он отвечает :"Вообще-то я Дима..."
***
Рано или поздно ты женишься.или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
***
Если некоторым девушкам явно не хватает женственности, то всем женщинам поголовно не хватает девственности...
***
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
***
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют...
***
У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…
***
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
***
***
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
***
Пацан сказал — пацан сделал… вид, что ничего не говорил.
***
Женщина как банка пива: хорошо выглядит, вкусно пахнет и одной всегда мало.
***
Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
***
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
***
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
***
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
***
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? - А что вечера-то дожидаться?
***
А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE и на велосипеде.
***
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, с*ка, опять нажрался!"
***
- Представляешь, с утра увидел в своей постели Анджелину Джоли. - Да неужели?! - Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
***
Статус должен быть, как женское белье - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим!
***
Ох, уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил?
***
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!
***
Я тут вирусы поймал…- А антивирус ставил?- Да он порвался…
***
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!
***
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.
***
Дрожащими руками размер не показывают.
***
Прикольные статусы для парней и пацанов: Думал - любимая. Подсчитал - дорогая.
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
