Мудрые статусы для Ватсапа
***
Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
***
После того,как мед работников начали называть медиками полицейские задумались.
***
Я настолько жадный человек, что, когда еду с друзьями на шашлыки, то втихаря ем "Мезим" - чтоб больше влезло!
***
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
Как в раю счастлив тот, кто удовлетворен своим добром и имеет послушных сына и жену.
***
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Маленькие прикольные статусы: На эстраде уже не поют, а демонстрируют.
***
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
***
Критику в свой адрес принимаю спокойно... С милым матом в ответ.
***
Рубашка мужа-лицо жены! Шуба жены-лицо мужа!
***
Когда красивым налево, а умным направо, мне хоть разорвись!
***
Небольшое объявление: потерялось настроение, кто найдёт, то без зазрения, верните за вознаграждение!
***
Самый длинный мужской орган-это губа...вечно они раскатывают ее по самое не балуй...
***
Ничто не украшает женщину лучше, чем хорошее настроение, при этом обходится оно дешевле, чем любые украшения.
***
Хотите стать лучше? Спросите меня, потому что я – идеален.
***
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело…
***
Любовь это… обжиматься на танцполе в медленном танце, забив на то, что диджеи не ставят медленную музыку.
***
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
***
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
***
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
***
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
***
Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода - не возражаю если придут все четыре.
***
Мама, сделайте с папой мне братика, а то за пивом послать некого…
***
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.
***
Одиночество - это когда не надо закрывать дверь в туалете
***
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!
***
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами?
***
Ничто так не ограничивает свободу передвижения граждан, как повышение платы за проезд.
***
Легче любить воспоминания, чем живого человека.
***
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..
***
Как бы ни был дорог автомобиль, удовольствие ходить своими ногами - подороже.
***
Любовь матери - это единственная любовь, от которой нельзя ждать измены.
***
Куда дели всю землю, когда метро копали?
***
К свободе ведет лишь одна дорога: презрение к тому, что не зависит от нас.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
***
Не отважиться человек на риск - не увидит счастья. А отважиться и останется жив - встретит его непременно.
***
Моя жена как резиновая женщина – всегда надутая
***
Меня вставляет когда ты улыбаешся.
***
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!
***
В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить.
***
Кто лишь слегка сходит с ума, тот также легко возвращается и обратно.
***
Оригинальные прикольные статусы: В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
***
Мой вкус настолько безупречен, что я консультирую стилистов, а не они – меня.
***
Самые угарные статусы - Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
***
Мама, ты скоро станешь бабушкой! Бли-и-и-н, проговорилась…
***
Мне везет во всем. Вот к примеру другим падают кирпичи на голову, а мне – бриллиант.
***
Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю. Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому, что он мало срет!
***
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
***
Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!
***
Я и есть создатель Плейбоя, ну я ведь собственно и есть кролик)))
***
Замечено, что те, кто кричат громче всех, требуя свободы, не очень охотно терпят ее.
***
Моя мама с компьютером на «Ёжь твою мать!»
***
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
***
На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают..
***
Хочешь с неба звезду? Лучше подари мне квартиру!
***
Шоколад — это не заменитель любви. Любовь — это заменитель шоколада.
***
По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.
***
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель :)
***
Чем больше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
***
Мне на огороде нужны две вещи : теплица- под огурцы и холодильник – под водку.
***
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу...
***
Хотел увидеть, как растут бананы, отправился в Африку. Теперь надо крокодилов увидеть живьем.
***
Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.
***
Лет двадцать тому назад была такая книжка - "Правила дорожного движения", автор - В. Рублях.
***
Статусы прикольные и смешные новые: Подумала о своей жизни... сразу мухи налетели.
***
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
***
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
***
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево, значит ты безрукий импотент не любящий природу.
***
Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.
***
Молодежные прикольные статусы: Кайф – краткосрочный заем под высокие проценты.
***
Если человек не заходит в контакт - это еще не значит что он сдох!
***
Хотите всегда пить свежий кофе и наслаждаться ароматом мандаринов? Купите себе плантацию в Бразилии.
***
Меня больше нет... Я покинула этот мир к той минуты когда нажала кнопку "Регистрация"...
***
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили.
***
Хорошо, когда тебе доступен весь мир. Самолет что ли купить?
***
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
***
Оригинальные прикольные статусы: Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
***
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
***
Идеальный муж - это смесь банкомата с вибратором.
***
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
***
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!
***
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо".
***
Мама, от меня просто пахнет новым одеколоном. А шатаюсь я, потому что это отголоски японского землетрясения!
***
Однокласснице презерватив подбросили в сумку, но она не растерявшись, такая - "Ну вот, наконец-то я тебя нашла".
***
Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
***
Жили-были три поросенка: наркоман, нахал и жадина -- Нюх-Нюх, Нах-Нах и Них-Них.
***
Женщины могут сделать своих мужчин миллионерами. Правда, если мужчины эти неделю назад были миллиардерами.
***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
***
Помогите - ищу выход из интернета!
***
Угадайте, как ползёт пьяная змея?...Прямо!
***
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!
***
Меня дома ждут сигареты и виски, не обращайте внимания я уйду по-английски.
***
Избери себе друга; ты не можешь быть счастлив один: счастье есть дело двоих.
***
Каждый находит удовольствие в той форме, в которой пребывает.
***
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
***
Многие мечтают о Свободе: одни - как ее получить, другие - как ее отнять.
***
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!
***
Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу.
***
Выгуляйте меня! А то я с этим интернетом скоро с ума сойду!
***
Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар!
***
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
***
Оригинальные прикольные статусы: Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!
***
Бабульки на лавочках, прям, как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
***
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
***
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
***
Классные и шуточные прикольные статусы: -Любимый я залетела!!!! -А ну это...летай....
***
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
***
Киндер сюрприз – это не чудо-ребёнок, это проколотый булавкой презерватив.
***
Мудрые прикольные статусы: Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело…
***
Любовь - это когда не стыдно идти со своим уебищем за руку!!!
***
Не пойман, не - кайф!
***
Классные и шуточные прикольные статусы: Хорошо когда реальность опережает мечты.
***
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
***
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
***
Не отражайте настроение на первом встречном. Подождите второго или третьего.
***
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
***
Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Важно, сколько достанется ей.
***
Мое любимое занятие: обзывать парня, когда он в наушниках.
***
Маленькие прикольные статусы: Мне бы кофе без сахара и тебя сладкого...
***
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
***
Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!
***
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Женщину за рулем называют обезьяной с гранатой. А как назвать мужчину, работающего в отделе женского белья?
***
Карлсон который живет на крыше, подрался с бомжом который хотел жить там-же
***
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который понял это раньше...
***
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
***
Мой парень хотел, чтобы Я перестафла носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!
***
Ночь – это время, когда никто не мешает учиться.
***
На земле шесть миллиардов людей… шесть миллиардов… нет бля я именно тебя выбрала!!!
***
Прежде чем плевать в душу, проверьте направление ветра.
***
Чем больше ты меньше крутишь педали, тем меньше ты едешь быстрее.
***
Нет оружия действеннее, чем мягкий скрип кошачьих коготков по стене в опасной близости от сетевого кабеля.
***
Это сейчас наращивание волос. а вдетстве колготки на головк оденешь и все отлично)
***
Мама била меня папиным ремнём, приговаривая, «Хоть какая-то польза от твоего папаши!»
***
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно...
***
Если что, самое главное вовремя надеть трусы и от всего отказываться!!!
***
Жизнь скучна и однообразна... Но всё меняется, когда приходят "они" - деньги на банковскую карточку.
***
Иногда мы пишем: - я тебя люблю! Мне плохо без тебя! Но тут же стираем! И отправляем всего лишь: - чем занимаешься? Только потому что боимся, что это не взаимно...
***
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
***
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
***
Люди, когда вы посылаете меня к черту, неужели не думаете, что он от меня уже устал?
***
Любимое занятие пожарных: выехать, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
***
Когда становишься похожим на свое фото в паспорте, стоит задуматься о своем внешнем виде.
***
***
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смс-ками и мертвого достанет!
***
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?
***
Искра страсти и бревно зажжет в постели
***
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
***
Продается парашют- использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
***
Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко...
***
Мудрые прикольные статусы: Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
***
Молодежные прикольные статусы: За дорогие удовольствия платят, а за дешевые- расплачиваются.
***
И только в России, человек может приехать за правами в ГАИ, за рулем своего автомобиля!
***
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
***
Неработающие наушники – стопроцентный детектор лжи окружающих.
***
Хочется сказать концу света: «Будь пунктуален!», а то мне уже надоело пунктуально платить ипотеку.
***
Все мужики- сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?
***
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
***
Мама сказала, что мне пора к врачу когда я начала спорить с монитором.
***
Капуста, в которой меня нашли, перебродила на грядке. Поэтому от меня всегда пахнет перегаром.
***
Мама, твои пирожки с маком развеселили не только бабушку…
***
Вы не скажите почему на уроках я сплю, а ночью уснуть не могу…
***
Любовь это… когда ты не пойдёшь в ночной клуб, потому что она устала.
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!
***
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
***
Я – существо, которому дано слишком много свободы и слишком мало мозгов…
***
Нет таких людей, которых проклинали бы больше, чем работников интернет-провайдерских компаний.
***
Каждая девочка поймет, как это ждать любимого человека в онлайне.
***
Лучше синица в руке, чем отрезанный кабель от интернета.
***
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
***
Люблю таких мужчин, которые на пощёчину - отвечают поцелуем…
***
Он вернется только тогда, когда тебе на него будет пох... Так всегда было…!!!
***
Мои глаза, как драгоценные камни, которые мы видели в ювелирном. Быстро исправь ситуацию!
***
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
***
Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
***
Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% - интернет в постель.
***
Истинный вкус воды поведает лишь тот, кто проснется на утро после пьянки.
***
Ой мама меня сегодня хакер в контакте взломал вирус занес и что теперь будет -одевайся пошли в полицию заявление напишем и к гинекологу анализы сдадим.
***
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
***
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
***
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах...
***
Лишь глупцы называют своеволие свободой.
***
Непроплаченный интернет – залог хорошего крепкого сна.
***
Хочу вечеринку, водки и последствий.
***
Когда общаешься с приятным парнем, какая разница какого цвета у него бентли!
***
Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
***
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
***
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
***
Женское развлечение — это когда сама додумала, сама обиделась, а мужчина — крайний.
***
Ну и что, что уволили, ну и что, что жена ушла, ну и что, что глисты обнаружили… главное, чтобы настроение никто не испортил.
***
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.
***
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
***
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.
***
