Прикольные статусы про студента

Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.  

***

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

***

Студент как собака... Глаза умные, а сказать ничего не может.

***

Кто не был студентом, тому не понять . Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.

***

- Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!

***

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

***

Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше - из родительского кошелька.

***

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

***

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

***

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

***

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

***

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

***

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

***

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

***

Когда студент смотрит на часы - это ещё нормально... Не нормально, когда он часы подносит к уху...

***

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии

***

Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...

***

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

***

Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня

***

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента

***

На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

***

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

***

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

***

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

***

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

***

Скоро в должности "староста класса" появится новый пункт..."Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать"..)

***

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

***

В начальной школе: "Учитель знает мое имя)))" в Универе: "Фак, он знает мое имя!"

***

Наш девиз непобедим - мы не учим, но стадим...

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!

***

Выставили оценки за четверть... - Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы... правда?

***

Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох.

***

Можно многое узнать о человеке лишь заглянув на последнюю страницу его школьной тетради…

***

Самые прикольные статусы о студентах: Студент как собака... Глаза умные, а сказать ничего не может.

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

***

На первом курсе учится трудно… только первые несколько лет.

***

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

***

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.

***

Зачем учить, зачем страдать… Когда есть шанс списать.

***

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

***

Не сходил один день в универ. Вошло в привычку.

***

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!"

***

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием!

***

Паралельные линии пересекаються! Если их начертить криво!

***

С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель показал детям Сатурн))

***

На первую пару не успел, со второй выгнали, на третью ваще не пустили, а на четвёртую не пошёл .... спрашивается, чё приезжал ваще?

***

Разговор в туалете универа: -Ну как? математику сдала? Из соседней кабинки справа: - Да нет, эта дура никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!

***

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

***

Самые прикольные статусы о студентах: Филфак? Oh, yes! I feel…

***

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь...

***

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

***

Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более…

***

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

***

Три причины, по которым студент отсутствует на лекции: забыл, запил, забил.

***

Если студент плохо поест - он будет плохо учиться. Если студент хорошо поест - он будет хорошо спать.

***

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

***

Самое ужасное случилось после того, когда на вопрос профессора: - Вопросы будут?, -неизвестный спросил: - Как дела?!

***

– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет... – И кто он? – Экзамен.

***

Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи...

***

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

***

Самое сложное в написании курсовой - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

***

Спят усталые студенты, книжки спят... Злые преподы с зачетом ждут ребят... Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться... Глазки закрывай, За-би-вай...

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

***

На экзамене профессор спрашивает студента: - "Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? " - "Да я все время за колонной сидел. " - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

***

Прикольный статус для студента: Идет студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду!"

***

Опоздал, препод не пустил на пару. Расстроился, не ходил до конца недели.

***

Учеба - не проститутка, каждому не дается. А математика для меня вообще, верующая девственница.

***

"И чтобы рефераты были у всех разные!" Википедия едина для всех.

***

"Как же греют слова одногруппника "Да ладно, я тоже ни х*я не учил”

***

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов

***

Если вы опоздали на учебу, не расстраивайтесь - учиться никогда не поздно))

***

Блин, мне говорят:-берись за ум!, да я ,блять, с удовольствием, только скажите с какой стороны???

***

Я настолько ленив, что выше второго этажа на пары не хожу

***

Пипец, друг выучил 1 билет на экзамен и он ему попался, а я , бля, выучил 29, и мне как на зло попался последний - 30-й!

***

Первая пара? Да не разбуди Господь

***

- А здесь был половой член, - смущенно сказала студентка медицинского института, показывая указкой на скелет. - не был, а бывал, - поправал ее профессор, - это скелет женщины!

***

Интересно...куда учителя девают наши файлики после рефератов?

***

Не поехала сегодня в Универ — поехала Вконтакт.

***

Если бы Вконтакте были Универом, я был бы отличником… наверное, ну может и нет, но проблем с посещаемостью у меня бы точно не было.

***

В стриптиз-клубах некому выступать – началась сессия.

***

Чай студенческий. Рецепт: кипяток, чашка темно коричневого цвета.

***

Чтобы хоть как-то привлечь внимание студентов, преподаватель написал мелом на доске: «Жесть. Смотреть всем».

***

В бутылке водки больше философии, чем во всех учебниках мира.

***

Сессия для студента, это как снежные сугробы  для коммунальщиков — вроде зима по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»

***

У животных хвосты от попы, а у студентов попа от хвостов....

***

Настоящий студент – это не тот кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который выходя интересуется, что за экзамен он сегодня сдал

***

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

***

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

***

Экзамен – самое тяжелое испытание, ведь один дурак может задать больше вопросов, чем 20 самых умных смогут ответить

***

«Шас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал студент, зайдя на страницу к преподу в Одноклассниках.