Высказывания сексуальные и эротические
***
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите! -Тище дэвушка, ми дэльфины.
***
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем! Думаешь мы др*чим? Мы других еб*м!
***
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло...
***
Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
***
Когда одиноко и скучно, помни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом
***
- Девушка, а поехали ко мне?- А зачем?- Ну... фильмец посмотрим?- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду...
***
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
***
Всю ночь не смыкала ног...
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом...
***
В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
***
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?
***
Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
***
Если ты уберешь свой жирный живот, от меня получишь подарок 2 орг**ма в день.
***
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь Это — из жалости, в благодарность и по любви.
***
Эротический статус для парня: Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит... Полечи меня сексом!" =)
***
Солнце, воздух и вода не помогут никогда! Только секс и пофигизм укрепляют организм!
***
Мужчины как снег — не знаешь, сколько будет сантиметров и сколько он продержится=))
***
Сексом я занимаюсь по 5 часов 15 минут. Час готовлюсь, 15 минут занимаюсь, 4 часа отдыхаю.
***
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса...
***
Ради любви девушки готовы даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь.
***
Путь к сердцу мужчины лежит...пока его хорошенько не потеребишь)
***
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
***
Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
***
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы такое же дерево.
***
После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
***
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
***
Секса жду как конца света, только дата всё время переносится...
***
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
***
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки...
***
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
***
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
***
И хоть я физически здоровый, не болел уже пять лет подряд. Иногда без бабы так херово-что все пять конечностей болят.
***
-Милый, а я без трусиков! - Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
***
Настоящий секс тот, что начинается сдержанной нежностью и завершается неудержимой страстью.
***
Чем меньше женщину ты любишь, тем больше устаёт рука!
***
Клубы, виски, кокаин.... нас вставляет мы не спим!
***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо — сделай сам» НЕ относится к сексу!
***
Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сво**чь непьющую и с хорошей эрекцией.
***
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с яйцами.
***
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.
***
В 15 ему хочется секса, ей – романтики; в 18 ей хочется на полу и пожестче, а он со своими букетами лезет.
***
Эротический статус: Секс по любви усиливает любовь к сексу...
***
Мы, девушки, народ стеснительный! Когда видим голого парня, сразу опускаем глаза....
***
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь...
***
Эротический статус: Наш секс был ошибкой… Особенно последние 20 раз.
***
Я хорошая девочка! Делаю то же, что и плохие, только хорошо!
***
Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что — нибудь плохое, чтоб потом тебя е*ли.
***
В аптеке: - Дайте пачку презервативов. -18 есть? - Не знаю, не измерял.
***
Эротический статус для парня: Наш девиз не хуже: Заведем и не введем!!!
***
Если бы девушки не любили секс, то и на земле не было бы сейчас 7 миллиардов людей.
***
О*газм — состояние невъебической охренительности, недостижимое ни под какими веществами.)
***
Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую
***
"Кровь за кровь!"- сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.
***
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
***
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
***
Только у меня слово "киска" вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?
***
Эротический статус для девушки: Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
***
Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.
***
Есть мужчины которым проще дать, чем объяснять почему не дашь..
***
Эротический статус: Любовь не х** - в ширинку не спрячешь.
***
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
***
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
***
Я всегда, когда влюбляюсь очень глупо улыбаюсь. Результат бывает крут-мне обычно не дают!
***
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот.
***
- Мужчина а сколько вам лет? — 80. — А я бы сразу не дала. — Да мне как-то и не надо…
***
Заниматься сексом с презервативом, всё равно, что сахар лизать через стекло :)
***
Эротический статус для девушки: Относись к сексу с юмором: не встал - похохатали и баеньки!
***
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
***
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к он**изму..
***
Секс как математика, плюс кровать, минус одежда, разделяем ноги и умножаемся…
***
Эротический статус для парня: Лучшая отмазка от секса: "Дорогая, извини, у меня сегодня уже был секс".
***
В России секса нет... ну, у меня, по крайней мере...
***
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
***
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.
***
Секс - это лекарство. А любовь - болезнь... Короче, заболей и лечись.
***
Эротический статус для девушки: Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
***
О сексе я знаю мало... Всё время была замужем...
***
Хорошо лежать на голом полу! Тем более, когда он противоположный!
***
Девки по настоящим мужикам не сохнут. По ним они мокнут…
***
