Эротические статусы

***

Кровать - это не существительное, а место имения.

***

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

***

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы*бать...

***

Как увижу я Иринку, сердце бьётся об ширинку!

***

Эротические прикольные статусы: Семь раз доверься, один раз проверься.

***

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

***

Мужским брюкам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя

***

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...

***

Ничего на свете нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.

***

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

***

Раньше после секса сигарету закуривали, а теперь садятся скорее за комп..!

***

Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом е*ли!

***

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

***

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться...

***

Эротические прикольные статусы: Всю ночь не смыкала ног...

***

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

***

Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

***

Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.

***

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

***

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

***

Мы часто слышим слово "СЕКС". И как же люди от него хмелеют... Да только разница большая есть - когда вас любят, а когда имеют...

***

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***

А твой член - джентльмен? Ну, он встаёт в присутствии дам?

***

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

***

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

***

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой. При встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. В общем, секс был не очень...

***

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

***

Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло

***

На презервативах пишут «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

***

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

***

Три правила качественного отдыха: спать, спать и спать.Три «С», чтобы стать счастливым: сон, смех и секс.

***

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь

***

Секс в 90 лет, тоже самое что играть в билиард куском веревки

***

Статусы про секс для ВК (Вконтакте): Секс дружбе не помеха. Если это хороший секс)))

***

Она: - У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки? Он: - Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

***

Малая сегодня загнала: "Я вот когда была маленькой , всегда думала, как это люди занимаются сексом, когда девушка сверху? Ее же так подбрасывает.

***

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

***

В сексуальной аварии подушка безопасности не поможет

***

И давно перестала проводить параллель между сексом и любовью...

***

Если любимая девушка не соглашается на секс втроём, то просто выключите её из списка участников.

***

Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют?

***

А мне бабушка клубнички с деревни привезла.. целых 8 кассет :)

***

Секс - роскошь, доступная бедным!

***

Статусы про секс для ВК (Вконтакте): Секс без дивчины, признак дурачины

***

Девушки кто Вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту, все остальное можно

***

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

***

Неопытная гадалка нагадала Паше два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

***

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

***

Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

***

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!!!

***

Секрет диеты: утром кекс ночью секс, утром кекс ночью секс! Если не помогает мучное отменить!

***

Мы часто слышим слово "СЕКС". И как же люди от него хмелеют... Да только разница большая есть - когда вас любят, а когда имеют...

***

Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.

***

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

***

В сексе, как в кино, то ужасы, то комедия…

***

Только в ночь перевода часов на час вперед, секс может длится 1 час и 3 минуты

***

Стала жизнь на день короче. секса нет. спокойной ночи.

***

Никто из нас не умрет девственниками, жизнь поимеет нас всех)

***

Мужчины! Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

***

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

***

Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.

***

Царапины на мужской спине - это как кнопка "лайк" в соцсетях.

***

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "ПОСЛЕДНЕГО РАЗА ЕЩЁ НЕ БЫЛО!"

***

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!  ;)

***

Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.

***

Xвaтит этиx глyпocтeй. Mы cлишкoм peдкo видимcя, чтoбы пpи вcтpeчe пить чaй.

***

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

***

Ночь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Нехорошо

***

И если я сбрасываю 10 звонков в 7 утра, это значит, что я сплю, а не трах*юсь. Хотя польстили, конечно, польстили

***

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь...

***

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить... :-))))

***

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

***

В постели должен стоять член! А у нас в постели стоит один только ржач!

***

Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.

***

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

***

Самые счастливые годы моей жизни это когда мне уже хотелось трахаться, но ещё не надо было ходить на работу

***

Талант - это такая вещь, которую не спрячешь, как ни застёгивай

***

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

***

Лучшая отмазка от секса: "Дорогая, извини, у меня сегодня уже был секс".

***

Если ты уберешь свой жирный живот, от меня получишь подарок 2 оргазма в день.

***

Тебя люблю, как сигарету, Ты не дороже пузыря, Я написалбы чуть побольше, Но там бухают без меня...

***

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки...

***

Любовью сыт не будешь, но и котлету не трахнешь!

***

- Ты веришь в любовь? - только когда ею занимаюсь.

***

Что значит: чувствовать себя как в гареме? Это когда знаешь, что тебя трахнут, но когда и за что - неизвестно.

***

Проходи, ложись... Здравствуй!

***

Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки)))

***

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

***

Она практически перестала отказываться от случайного секса...