Статусы про работу со смыслом
***
Только посредственности гонятся за высшим образованием и дипломами. Мудрые гонятся за знаниями и реальным опытом решения реальных задач.
***
Работаю. Проснусь - отвечу!
***
По-моему я беременна....меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
***
Только для тех, кто вчера хорошо работал.... Новый рабочий день в подарок!
***
Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает...
***
Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"
***
Не стой где попало - Попадёт ещё раз...
***
Работаешь работаешь. и бац. тебя увольняют.. и спрашивается - нахрена работать.
***
Сколько всего не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
***
Такое может быть толькo в нашей стране: сидишь на рабoте и думаешь "Где же денeг заработать..."
***
Статусы о работе с приколами: Работа не секс – нравится не должна.
***
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
***
Если вам захотелось поработать – сядьте, расслабьтесь, досчитайте до 5, глубоко вздохните…и все как рукой снимет!
***
Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.
***
Только русский человек может ответить на вопрос: Что делаешь? - Ничего! Работаю.
***
Раньше интернет отвлекал от работы, теперь работа от интернета…
***
Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
***
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
***
Статусы о работе с приколами: Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
***
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
***
Искала в компе важный документ для работы, наткнулась на кнопку браузера…
***
За такую зарплату как у меня, я должна наносить нашей фирме ущерб, а не приносить прибыль.
***
Есть волшебная кнопка для эффективной работы – крестик в правом верхнем углу.
***
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
***
В большинстве случаев - продвижение вперёд результат пинка под зад.
***
Конец рабочего дня - единственный конец, который нравится всем... вне зависимости от пола.
***
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
***
Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!
***
Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”.
***
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
***
Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
***
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
***
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
***
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
***
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ… НЕКОГДА!!!
***
Первый день на работе - как первая близость: и страшно, и не получается!
***
Лучшие прикольные статусы о работе: Весной и так работать не хочется , а если ещё и влюбится......
***
Выделять деньги на корупцию это практически тоже самое, что выделять бутылку водки на борьбу с пьянством =)
***
Если человек имеет работу, то это замечательно… А если работа имеет человека, то это уже не традиционная ориентация получается…
***
«Доброе утро», сказанное шефом, звучит как «Работать, негры!!!»
***
Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой мерседес на один день, встретьте бывшего начальника, поблагодарите.
***
Работа не секс — мало не бывает!
***
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
***
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
***
Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
***
По-моему я беременна....меня тошнит от работы и тянет к соленому морю)))
***
Если есть своя скважина, значит жизнь налажена.
***
"Не подведу!" - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...
***
И жил он долго и счастливо... пока не вышел на работу.
***
Начальник - зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
***
Лучшие прикольные статусы о работе: Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
***
Улица - это путь от домашнего компа к рабочему.
***
Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
***
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
***
- Чем дольше работаешь тем больше понимаешь, что у некоторых молодых специалистов только окончивших ВУЗ не корочка, а мякушка.
***
Понаставили повсюду ловушек для дураков — умному человеку ступить негде.
***
Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали? Что-то зачастили вы ко мне с бумажками!
***
Жена мужу утром: – Саша, вставай, на работу пора. Нет, Саш, ты весь вставай!
***
Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать...
***
Я не лентяй. Я человек, которому лень делать вид, что работает.
***
Улыбайтесь: вас снимают!... с должности
