Прикольные статусы в инсту, вк, ватсап

***

Я много смеюсь, потому что мне нравится смеяться, но все, что я говорю - абсолютно серьезно...

***

Вместо того что бы встречаться и общаться в живую, все сидят и думают чтобы такого написать в статусе...

***

Давай поменяемся ролями? Ты будешь стирать,убирать ,готовить...а я хотеть тебя?

***

У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький.

***

У моей мамы, видите ли, началась вторая молодость, а причём здесь мой парень…

***

Бесплатные прикольные статусы: У моих соседей два врага - это я и мой савбуфер...

***

У нас в клубе чиксы танцуют, а в деревенском чипсы воруют…

***

Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека высовываешь оба наушника…

***

Улыбайтесь, господа! Все глупости мира делаются с серьезным выражением лица.

***

Если мама ударяет машину, то это какое-то чмо её подрезало, а если это делаю я, то «посмотреть бы в лицо тому инспектору, который мне права выдавал!»

***

Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

***

Если при встрече человек вытащил один наушник, значит он вас уважает, если 2 наушника, то очень хорошо относится а если нажал на паузу - то это уже любовь.

***

Для того, чтобы узнать, есть ли кто в туалете, нужно выключить свет и следить, что ответит вам темнота...

***

Для хорошего настроения порой нужно много положительных событий, слов и вещей, а испортить его можно одним косым взглядом.

***

Бесплатные прикольные статусы: Дрессирую всех подряд – от клеща до мужика)

***

Его имя не сходило с афиш, там он всегда фигурировал в числе "и др.".

***

Если аборт – это убийство, то минет – людоедство !

***

Если бы боль не следовала за удовольствием, кто бы терпел ее?

***

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

***

Если великая страсть овладевает нами во второй раз в жизни, у нас, к сожалению, нет уже прежней веры в ее бессмертие...

***

Если во время секса появиться предупреждение об безопасном извлечению устройства и вы его проигнорируете – через 9 месяцев появиться  вирус...

***

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.

***

Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

***

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеются...

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

***

Если спина все время чешется, может, на ней растут крылья ангела? – Ага, а когда чешется голова, на ней растут рога!

***

Если ты всегда делаешь то, что хочешь - то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

***

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно – чем она ест?

***

Если чайка летит попой вперед – значит, ветер сильный.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана

***

Вчера с Отцом поругался... Смотрю, а он уже меня ВКонтакте из друзей удалил

***

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею...

***

Счастье - это когда встречаешь своего бывшего с новой девушкой, а она СТРАШНАЯ! :-) :)

***

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

***

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

***

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: 1) Как горит огонь. 2) Как льётся вода. 3) И как выдают зарплату.

***

Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за сайт Одноклассники...

***

Скачать шуточные и юморные статусы: Жениться – это умная вещь для дурака и глупая для умного!

***

1/7 часть жизни – это понедельник.

***

Мы стесняемся с ним в постели, но не стесняемся кричать о сексе на каждом углу

***

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...

***

Сделайте мне такой сюрприз, чтобы я сказала: "ВАУ! Инфинити!!!

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

***

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает он пьяный и на автобусе...

***

Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!

***

Скачать шуточные и юморные статусы: Место клизмы изменить нельзя.

***

У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...

***

Не стоит слезы лить напрасно! Пошло все нахрен! Жизнь прекрасна!!!

***

Говорят что посуда бьется на счастье! К чему же тогда бьются унитазы??

***

Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!

***

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

***

Когда у тебя молоток, всё похоже на гвоздь! =)

***

Чтобы понять женскую логику нужно сначала научиться играть в бильярд...кубиками..

***

Улыбнусь как можно шире - нету попы лучше в мире.

***

Утро - Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

***

Фитнес - минус 3 кг, солярий - ровный красивый загар, салон - новая прическа... Только хорошее настроение - ответ на твою измену.

***

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

***

Это только пальцы - коснувшиеся клавиатуры, вбившие в нарисованное лицо символ улыбки. Может, оно и к лучшему. Я могу улыбаться, даже если я плачу.

***

Я – блондинка, поэтому мне все можно. Даже в туалет посреди дороги ходить?

***

Я бы конечно погрустила по тебе, если бы не была такой офигенной.

***

Я летаю, я в раю. Пристегни ремни! Ты – в самолете.

***

Все постоянно хотят какого-нибудь удовлетворения, просто некоторые кричат об этом громче других

***

Все, что я хотела - уже было. Только если потанцевать!

***

Всё, я уже с ума сошла.... Чайник закипел, я ору "Маааам, чайник загрузился!!!"=)))

***

Всем нравятся маленькие зверята, щенята, а вот маленькие пиписьки ни кому не нравятся…

***

Забавные и угарные статусы: Всех денег заработать нельзя, но пропить можно

***

Вчера случайно услышала как девушка в кабинке туалета на дискотеке говорит "Коть, я тебе перезвоню позже. Сейчас как раз картошку чищу".

***

Вы когда-нибудь выгуливали большую собаку, будучи в сапогах на шпильке? Это круче чем бегать по стадиону!

***

Где всегда добровольно берут на себя страдания, там вольны также доставлять себе этим удовольствие.

***

Главное в жизни - встретить человека, с таким же видом тараканов как у тебя!

***

Главное уметь правильно пить, а на всякий случай быстрым шагом бежать к туалету.

***

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты...

***

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

***

Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.

***

Забавные и угарные статусы: Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

***

Город уснул. Не спала только мафия. Она сидела в социальных сетях и зверски убивала время!

***

Господство над своими страстями - свойство высшего величия духа.

***

Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!!!

***

Давно уже пора понять что ghbdtn обозначает Привет!

***

Девиз крематория – мы работаем с «огоньком!»

***

Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна...но в туалет - она пойдет с подружкой.

***

Девушка не воробей залетит мало не покажется.

***

Девушки с такими задницами не разговаривают с парнями с такими лицами

***

Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

***

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

***

Дети - цветы жизни... Теща - кактус смерти..

***

Для полноценной и счастливой жизни человек должен быть, прежде всего, здоров и, к тому же, иметь добрый нрав, чтобы не быть в тягость ни себе, ни людям.

***

Мне 30 лет... учился в школе, потом в экономическом институте... сейчас работаю в солидной фирме... но до сих пор не могу понять, зачем в школе учил тригонометрию.

***

Моя грудь походу не в курсе, что если есть капусту, то она должна расти!

***

Столько дел, что ничего не делаю :)

***

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

***

Две самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца.

***

Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.

***

Давай мечтать вместе, тем более что мечтать не вредно, вредно не мечтать!

***

Что общего между горелым хлебом, беременной женщиной и утонувшим человеком! -эм... поздно вытащили?)

***

Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек семь,пожалуйста...

***

Молодежь - наше будущее?.. Старость - наше будущее, старость...

***

Так, ты же мужик, ну как соберись, и быстро возьми меня в руки...

***

Быть или не быть уже не катит, актульнее - было или не было

***

Крутые и прикольные статусы: Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

***

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" ..создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить...

***

Ты думаеш я бегать за тобой буду??? Обломись у меня каблук высокий!и карона спадёт!!!

***

Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет"

***

У меня земля уходит из под ног, когда кто то произносит твое имя.

***

Рай - это, конечно, хорошо... Да в аду знакомых больше...

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Мечта обычно сбывается тогда-когда уже нах... ниче не нужно.

***

Милый, это твоя новая девушка? Я знала,что у тебя есть чувство юмора, но чтоб настолько...

***

Крутые и прикольные статусы: Главное, чтоб любил. И не важно какого цвета у него Lexus...

***

Ну надо же было так ступить... позвонить в домофон и спросить - "Ты где?" :)

***

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

***

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

***

Хочу носить твои рубашки на голое тело и варить тебе кофе по утрам...

***

Куда мир катится?! Наверное к моим ногам...

***

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

***

Учусь любить... на комп можно попробовать? :)

***

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

***

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

***

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

***

Воистину, нет существа более уязвимого, чем сидящий за компьютером человек.

***

Вот все говорят китайцы, китайцы... А как гречку ихнюю жрать, так нормально.

***

Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство – восьмибитные.

***

Вот раньше мне всегда чего-то не хватало... И сейчас я наконец-то поняла, чего! Мне не хватало мозгов.

***

Вот,противно когда друзья в контакте тырят статусы...раньше чем ты!

***

Все люди как люди, а у меня как выходные в Турции, так, блин, месячные!