Прикольные статусы про жизнь со смыслом

***

Любимое занятие пожарных: выехать, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

***

Люди, когда вы посылаете меня к черту, неужели не думаете, что он от меня уже устал?

***

Мама сказала, что мне пора к врачу когда я начала спорить с монитором.

***

Мне на огороде нужны две вещи : теплица- под огурцы и холодильник – под водку.

***

Прикольные статусы со смыслом: Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать...

***

Многие мечтают о Свободе: одни - как ее получить, другие - как ее отнять.

***

Мое любимое занятие: обзывать парня, когда он в наушниках.

***

Моя жена как резиновая женщина – всегда надутая

***

Народная примета: если на улице вам встретился мужчина в трусах и галстуке, значит, казино в вашем городе все еще работает.

***

Народная примета: если у десятиклассницы в сумочке 28 презервативов, то она – пионервожатая первого потока в летнем лагере.

***

Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

***

Прикольные статусы со смыслом: Не все то солнышко, что встает.

***

Не отважиться человек на риск - не увидит счастья. А отважиться и останется жив - встретит его непременно.

***

Не отражайте настроение на первом встречном. Подождите второго или третьего.

***

Не пойман, не - кайф!

***

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

***

Небольшое объявление: потерялось настроение, кто найдёт, то без зазрения, верните за вознаграждение!

***

Непроплаченный интернет – залог хорошего крепкого сна.

***

Неработающие наушники – стопроцентный детектор лжи окружающих.

***

Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

***

Нет оружия действеннее, чем мягкий скрип кошачьих коготков по стене в опасной близости от сетевого кабеля.

***

Нет таких людей, которых проклинали бы больше, чем работников интернет-провайдерских компаний.

***

Ничто не украшает женщину лучше, чем хорошее настроение, при этом обходится оно дешевле, чем любые украшения.

***

Ничто так не ограничивает свободу передвижения граждан, как повышение платы за проезд.

***

Ночь – это время, когда никто не мешает учиться.

***

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти

***

Ну и что, что уволили, ну и что, что жена ушла, ну и что, что глисты обнаружили… главное, чтобы настроение никто не испортил.

***

Одиночество - это когда не надо закрывать дверь в туалете

***

Однокласснице презерватив подбросили в сумку, но она не растерявшись, такая - "Ну вот, наконец-то я тебя нашла".

***

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

***

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

***

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

***

Вы не скажите почему на уроках я сплю, а ночью уснуть не могу…

***

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно...

***

Лучше примерить на себя роль пафосной дуры с лицом куколки и выиграть конкурс «Мисс Крыжополь», чем действительно быть такой и доставать окружающих.

***

Классные и шуточные прикольные статусы: -Любимый я залетела!!!! -А ну это...летай....

***

Любить тело без его согласия и желания - то же самое, что любить тело без души и без чувств

***

Любовь матери - это единственная любовь, от которой нельзя ждать измены.

***

Любовь это… когда ты не пойдёшь в ночной клуб, потому что она устала.

***

Любовь это… обжиматься на танцполе в медленном танце, забив на то, что диджеи не ставят медленную музыку.

***

Любуюсь на себя в зеркале и говорю « Достанется же кому-то такая красавица как я» - а мама кричит с кухни: Боже, дай ему, сил, здоровья и терпения!" =)

***

Любые отношения - это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте - люди расходятся. Это закон

***

Мама била меня папиным ремнём, приговаривая, «Хоть какая-то польза от твоего папаши!»

***

Гениальные мысли всегда приходят бессонными ночами.

***

Главный критерий, по которому определяются современные джентльмены – частотность употребления в речи нецензурных выражений.

***

Классные и шуточные прикольные статусы: Хорошо когда реальность опережает мечты.

***

Хорошо, когда тебе доступен весь мир. Самолет что ли купить?

***

Хотел увидеть, как растут бананы, отправился в Африку. Теперь надо крокодилов увидеть живьем.

***

Хотите всегда пить свежий кофе и наслаждаться ароматом мандаринов? Купите себе плантацию в Бразилии.

***

Хотите стать лучше? Спросите меня, потому что я – идеален.

***

Хочется сказать концу света: «Будь пунктуален!», а то мне уже надоело пунктуально платить ипотеку.

***

Хочешь с неба звезду? Лучше подари мне квартиру!

***

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель :)

***

Хочу вечеринку, водки и последствий.

***

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело…

***

Шоколад — это не заменитель любви. Любовь — это заменитель шоколада.

***

Киндер сюрприз – это не чудо-ребёнок, это проколотый булавкой презерватив.

***

Когда становишься похожим на свое фото в паспорте, стоит задуматься о своем внешнем виде.

***

Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу.

***

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

Кто лишь слегка сходит с ума, тот также легко возвращается и обратно.

***

Куда дели всю землю, когда метро копали?

***

Легче любить воспоминания, чем живого человека.

***

Лишь глупцы называют своеволие свободой.

***

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

***

Продается парашют- использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

***

Маленькие прикольные статусы: На эстраде уже не поют, а демонстрируют.

***

Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко...

***

Мама, от меня просто пахнет новым одеколоном. А шатаюсь я, потому что это отголоски японского землетрясения!

***

Мама, сделайте с папой мне братика, а то за пивом послать некого…

***

Мама, твои пирожки с маком развеселили не только бабушку…

***

Мама, ты скоро станешь бабушкой! Бли-и-и-н, проговорилась…

***

Меня больше нет... Я покинула этот мир к той минуты когда нажала кнопку "Регистрация"...

***

Меня вставляет когда ты улыбаешся.

***

Меня дома ждут сигареты и виски, не обращайте внимания я уйду по-английски.

***

Маленькие прикольные статусы: Мне бы кофе без сахара и тебя сладкого...

***

Мне везет во всем. Вот к примеру другим падают кирпичи на голову, а мне – бриллиант.

***

Мой вкус настолько безупречен, что я консультирую стилистов, а не они – меня.

***

Мои глаза, как драгоценные камни, которые мы видели в ювелирном. Быстро исправь ситуацию!

***

Моя мама с компьютером на «Ёжь твою мать!»

***

После того,как мед работников начали называть медиками полицейские задумались.

***

Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар!

***

Может за поворотом я сяду на корточки... Сниму каблуки и захлебнусь в слезах... А сейчас нужно просто притвориться счастливой и пройти мимо тебя... А потом уж за поворот...

***

На земле шесть миллиардов людей… шесть миллиардов… нет бля я именно тебя выбрала!!!

***

Когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы… сколько в этом нежности, трепета и любви. Уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя"

***

Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который понял это раньше...

***

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

***

Он вернется только тогда, когда тебе на него будет пох... Так всегда было…!!!

***

Ты никогда не узнаешь как я радовалась и прыгала от счастья когда ты звонишь, прежде чем взять трубку и похуистично сказать - чё хотел?!

***

Люблю таких мужчин, которые на пощёчину - отвечают поцелуем…

***

Иногда мы пишем: - я тебя люблю! Мне плохо без тебя! Но тут же стираем! И отправляем всего лишь: - чем занимаешься? Только потому что боимся, что это не взаимно...

***

Я и есть создатель Плейбоя, ну я ведь собственно и есть кролик)))

***

Самый длинный мужской орган-это губа...вечно они раскатывают ее по самое не балуй...

***

Это сейчас наращивание волос. а вдетстве колготки на головк оденешь и все отлично)

***

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

***

Если что, самое главное вовремя надеть трусы и от всего отказываться!!!

***

Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

***

Женщину за рулем называют обезьяной с гранатой. А как назвать мужчину, работающего в отделе женского белья?

***

Женщины могут сделать своих мужчин миллионерами. Правда, если мужчины эти неделю назад были миллиардерами.

***

Жили-были три поросенка: наркоман, нахал и жадина -- Нюх-Нюх, Нах-Нах и Них-Них.

***

Молодежные прикольные статусы: За дорогие удовольствия платят, а за дешевые- расплачиваются.

***

Замечено, что те, кто кричат громче всех, требуя свободы, не очень охотно терпят ее.

***

Знаете, как обидно, проснуться на работу специально на час раньше, позавтракать, принять душ, сделать идеальный макияж, одеться, выйти на улицу, сесть в маршрутку и вспомнить, что сегодня выходной?

***

Идеальный муж - это смесь банкомата с вибратором.

***

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

***

Избери себе друга; ты не можешь быть счастлив один: счастье есть дело двоих.

***

Искра страсти и бревно зажжет в постели

***

Истинный вкус воды поведает лишь тот, кто проснется на утро после пьянки.

***

К свободе ведет лишь одна дорога: презрение к тому, что не зависит от нас.

***

Каждая девочка поймет, как это ждать любимого человека в онлайне.

***

Каждый находит удовольствие в той форме, в которой пребывает.

***

Молодежные прикольные статусы: Кайф – краткосрочный заем под высокие проценты.

***

Как бы ни был дорог автомобиль, удовольствие ходить своими ногами - подороже.

***

Как в раю счастлив тот, кто удовлетворен своим добром и имеет послушных сына и жену.

***

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?

***

Капуста, в которой меня нашли, перебродила на грядке. Поэтому от меня всегда пахнет перегаром.

***

Если человек не заходит в контакт - это еще не значит что он сдох!

***

Если я вам улыбаюсь,это не значит что я рад вас видеть. Может я просто представил как вас только что размазал по асфальту камаз.

***

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

***

Любовь - это когда не стыдно идти со своим уебищем за руку!!!

***

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

***

В Америке женщины носят на ушах- Брилианты, на руках- золото, а на шее- жемчуга. А в России женщины носят на ушах- лапшу, на руках- детей, а на шее- мужа!!!

***

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают..

***

Карлсон который живет на крыше, подрался с бомжом который хотел жить там-же

***

Все мужики- сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?

***

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман…Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван!

***

Угадайте, как ползёт пьяная змея?...Прямо!