Ржачные, клевые, классные статусы

***

Поели, попили… пора и честь терять.

***

Вставай зайка, тебе пора на экзамен! -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

***

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

***

У меня было так много Новых папок что я создала новую папку с названием Новые папки.

***

Внимание-Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,что вы говорите шёпотом, когда орёте.

***

Я разделся, она увидела ЕГО и сказала: Грёбаные нанотехнологии!, развернулась и ушла

***

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживалис

***

Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше

***

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

***

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

***

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

***

Само плывёт в руки только то, что не тонет

***

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

***

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

***

Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

***

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

***

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

***

Нет настроения - съешь шоколадку! Не помогает - запей коньяком!

***

Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно.

***

Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?

***

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

***

У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу.

***

Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.

***

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны...

***

Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери... КОТА!!!!

***

Вы замечали, что когда человек говорит тебе "Да пошел ты!", он обычно сам уходит!

***

Вот чувствую, что мне 18 лет! А доказать не могу.

***

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости

***

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

***

Детство - это время, когда не думаешь матом...

***

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

***

Будешь много знать, станешь пипец каким умным!

***

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

***

Лучше б комары сосали жир, а не кровь...

***

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

***

Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz

***

То,что мешает плохому танцору,на пасху идет на ура!

***

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно

***

У подруги фотка подписана:"Я и дерево". Не ну написала бы правду уже "Я - дерево!"

***

Пришла весна... Прощайте угги! Мелькают стринги у подруги!

***

Она такая серьезная... лужа иногда тоже производит глубокое впечатление...

***

И всё таки приятное чувство,когда понимаешь что лифчик маленький))

***

Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами я не хочу с тобой говорить, выносить мозг час и бросить трубку

***

Была бы жизнь,как в рекламе:порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят...

***

Я все могу объяснить на пальцах... Средний видишь?

***

Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову... есть ради чего  еще жить

***

Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.

***

Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.

***

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор рaзряжен, но, пaдлa найдет в себе силы включить будильник!

***

Ура!! Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку

***

Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам...

***

Дипломатия - это искусство послать человека так, чтобы он с предвкушением ждал путешествие

***

Выпустили новые прокладки с экстрактом крапивы для энергичных девушек)))

***

Больше писем от любимой, чище задница солдата.

***

Вы что меня за голубого держите? так держите правильно

***

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

***

В моей молодости магнитофоны чаще жевали, чем говорили или пели!

***

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

***

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком

***

Все, что вы сказали после шестой рюмки — сплошной компромат и утечка информации.

***

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

***

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

***

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

***

Это сок добрый, а я злой!

***

Мой каждый день кристально ясен и полон радужных картин , не потому-что мир прекрасен , а потому-что я критин)))

***

- Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.

***

Крыша едет, когда чердак переполнен хламом...

***

Во время просмотра мультика "Винни Пух" я подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

***

-Кто у вас самый старший в семье? - пра пра пра бабушка- но это же не возможно!!!! - ва ва вазможно.

***

Пиво подошло к КОНЦУ.........

***

Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону

***

Дорогие девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальными - наклейте их на сиськи ;))

***

Все девушки - ангелы! Просто когда обламывают крылья, приходится летать на метле!

***

- Алло. Вам кого?- Да так, решил номером ошибиться.

***

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть

***

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

***

Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03))))

***

- Ты кто?- Я ниндзя!- А что такой медленный?- Черепашка

***

-Ваша стиральная машина сломалась!я забираю ее в ремонт.-А как же я?-А вы уже ремонту не подлежите;-)

***

Ну что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

***

Пыль, грязь, а мы на лыжах.

***

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. тварь бездушная

***

Да выкинь ты свой телефон!!! Да выкидывал уже три раза! И что? Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

***

Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди, я купила себе новый лифчик

***

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.

***

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены

***

Я где-то читала, что динозавры вымерли потому, что их не гладили. Надеюсь, что мужчины не повторят подобной ошибки с женщинами.

***

Я могу тебя так игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании

***

А что получится, если прочитать слово варапарам задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали

***

Одиночество вдвоём — добровольный ад

***

Я так живу! что-то не устраивает? ха! да кто вас спрашивать будет!

***

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют

***

Мягкой посадки Вашим батарейкам!

***

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

***

У женщин бывает три вида запуталась: запуталась в мужчинах, запуталась в себе и непонятно все

***

Блондинки рулят,а брюнетки сидят сзади и командуют куда рулить ;)

***

Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))

***

– Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете. – Убирайся, подлец, это женский туалет!

***

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

***

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

***

Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?

***

Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ

***

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте !

***

- Дорогая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня?! - Ветром сносило...

***

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

***

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

***

- С сегодняшнего дня решил заняться спортом! Теперь бегаю за бабами! :)

***

Смотрю я и думаю,здоровый ты шкаф, Владик, а антресолька то пустая...))))

***

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в стране отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта

***

Если с Вами c 9 марта не разговаривает муж, значит вечер в стриптиз-клубе удался..)

***

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

***

Тариф Лось-позвони и сбрось!

***

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь

***

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет

***

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав

***

-У вас есть активированный уголь?
-Нет, только неактивированный, но его можно активировать, отправив смс со словом Уголь на 4242

***

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто!!!

***

Я как "Кабриалет".. Клевая. а крыши нет)))

***

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: "Зая бала"!

***

Все, что ни делается, фоткается в инстаграм.

***

Кто сказал что счастье за деньги не купишь , а как-же SNICKERS

***

На машине написали-"помой меня", хозяин стер надпись. на след.день мы подписали чуть ниже-"нет, помой меня всю!"

***

Из-за нелепой ошибки паспортистки, появился первый в мире гражданин Соссийской Федерации

***

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

***

Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

***

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

***

Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"