Прикольные статусы, смешные до слез

***

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

***

Тимати мылся в душе и случайно обнаружил новое место для татуировки.

***

Он: Зачем ты лифчик одеваешь? У тебя же там все равно ничего нет!!! Она? Ну ты же трусы носишь!!!

***

Прикольные и смешные статусы: Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

***

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

***

Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил...

***

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.

***

Всегда прислушиваюсь к себе - хороший человек херни не посоветует ;)

***

Сверхнаглость - это пукнуть в толпе и больше всех возмущаться.

***

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы!!!

***

Прикольные и смешные статусы: " Нахал!" - совсем не значит " прекратите!"

***

Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.

***

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.

***

У меня из Apple дома только варенье!

***

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и не дописывать неинтересный ста

***

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

***

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать...

***

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!

***

Прикольные и смешные статусы: Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

***

Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"!

***

Если вас посылают на 3 буквы - летите на Гоа!!!

***

Взрослые не матерятся при детях, а дети - при взрослых!

***

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо...

***

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

***

Размер счастья зависит от ёмкости контейнера!

***

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

***

Каждый человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: "я же говорил"

***

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах...

***

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол - арбуза уже доел?

***

Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

***

Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.

***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный!

***

Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли =)))

***

Прикольные статусы для социальных сетей: Вот, угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две!

***

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

***

Маджонг придумал один китаец, когда увидел гору постиранных носков.

***

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!

***

Статусы в контакте это прекрасная форма общения, с подтекстом "Задумайся, не тебе ли это"!

***

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете! :)

***

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

***

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

***

Это какие-то неправильные парни - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.

***

Прикольные статусы для социальных сетей: Жизнь налаживается! Главное - не наложить!

***

Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут

***

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

***

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

***

Для большей продажи тестов на беременность продавщица стала прокалывать презервативы.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

***

Прикольные статусы для социальных сетей: Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!

***

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что ему кричать, «наркоман» или «проститутка».

***

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

***

Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?

***

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

***

- Смотрите на экранах своих телевизоров ....... Пыль

***

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

***

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :)

***

Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))

***

В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

***

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

***

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

***

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

***

Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу...

***

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

***

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

***

Вино жёлтого цвета называют белым , потому что оно сделано из зелёного винограда …логику можно засунуть в задницу.

***

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.

***

Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория

***

Прикольные и юморные статусы: Что общего у депутатов и презервативов?- Без них намного приятнее.

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

***

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!

***

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

***

Прикольные и юморные статусы: На своих ошибках учатся, на чужих наживаются…

***

Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!

***

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно...

***

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

***

Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.

***

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

***

В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

***

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

***

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

***

Специальное упражнение для рук - пересчитывание денег... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!

***

Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!

***

Прикольные и юморные статусы: Смех без причины? Мать, обнюхай сына!

***

Конечно, смех – лучшее лекарство, но не при поносе.

***

Уколы!? Да ну их в задницу :-)

***

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

***

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

***

Прикольные и ржачные статусы: Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***

Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.

***

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

***

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

***

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

***

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька - то пустая!

***

Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!

***

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

***

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.

***

— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

***

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

***

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

***

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

Прикольные и ржачные статусы: Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***

У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.

***

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.

***

Не посылайте меня к чертям - они не в чем не виноваты.

***

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.

***

– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!

***

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

***

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.

***

Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

***

Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.