Прикольные статусы в анекдотах, веселые цитаты

***

Ночная жизнь, любовь и драйв – вот ради чего стоит быть молодым!

***

Музыка всегда чувствует твое настроение и умеет подобрать слова

***

Мы живем в замечательное время – теперь на форумах можно обсуждать: «А вот последний конец света был намного лучше нынешнего…».

***

Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.

***

Шутливые и веселые статусы: Настроение не воздух - можно испортить...

***

Читая состав конфеты "Чупа-Чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

***

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

***

А Вы тоже когда моете посуду думаете о жизни

***

А знаете ли вы, что что 90% людей не заметят повторение слова «что» в начале.

***

А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?

***

А удовольствия должны быть дорогими, И намеренья, что ж, – совсем другими!

***

Алименты – многолетняя расплата за халатное удовольствие.

***

Амуры активно используют стрелы со смещенным центром тяжести, потому что, попадая в сердце, они зачастую повреждают и голову.

***

Более прочное удовольствие получается от вещей менее совершенных.Оттого, что они были не во всем удачны, они заставляют живее работать  воображение.

***

Было бы смешно, если бы в Шотландии мальчики дразнили бы девочек из-за юбок.

***

Шутливые и веселые статусы: Быстро выпитый стакан не считается налитым.

***

Быть наперсником счастья - удел и добродетель немногих.

***

Быть правым - сомнительное удовольствие. Удовольствие - суметь доказать, что другие не правы.

***

В большой семье закон простой! Кто успел – того и пульт от телевизора.

***

В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…

***

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”.

***

В революции, как и в сексе, надо получать эмоциональное удовольствие от процесса, результат все равно не предсказуем.

***

Вереница удовольствий коротка... у радости изменчивый лик.

***

Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!

***

Внезапная страсть ударяет как молния и лопается как мыльный пузырь.

***

Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону.

***

Мы нарушаем правила, гуляем так чтобы вставило.

***

На второй день сотворил Бог радиорынок и купил там системник, монитор, клаву, мышку, колонки и WarCraft 3

***

На небе только и разговоров что о море… и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он таит в волнах и ели видимы свет, словно от свечи… горит где-то в глубине.

***

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно...

***

Бывший тут написал: "Привет, подруга юных дней". Так хотелось ответить: "Здорова, ошибка прошлого"!

***

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…

***

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет

***

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

***

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть

***

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

***

Самые лучшие прикольные статусы: Если птица летит попой вперёд, значит ветер очень сильный

***

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

***

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберет...

***

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!! :)

***

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели :)

***

Недавно присмотрела дорогое украшение. Потом дома в своих драгоценностях покопалась – и поняла, что такое у меня уже есть.

***

Недавно провела эксперимент: оторвала пауку лапки и закричала: «Беги!» Вывод: без конечностей пауки ничего не слышат.

***

Ненене, любимая, это парни меня в стриптиз-клуб затащили! (я то чё, я только столик заказал и билеты им купил)

***

Нет женщин, которые не дают. Есть мужчины, которые плохо просят...

***

Нет, это не соседи! - это Соседерасты какие-то!

***

Самые лучшие прикольные статусы: Нет… нет... я не сплю я зрение экономлю :-)

***

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

***

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

***

Посмотрела я бы на вас сладко-ванильных дурачек, если бы Дуров недели на две заблокировал вход вконтакт...

***

Пришел, увидел, победил! - Услышала, нашла, скачала!

***

Пришла весна. Пора меняться. И я пошел менять автомобиль.

***

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

***

Прожжигаем всю ночь на тусовке, мы поколение кокса и водки

***

Просто люблю носить черное и это не имидж, а состояние души...

***

Пускай идет дождь, пускай льются ливни, Обещаю, мы будем счастливы, believe me...

***

Пусть конец света настанет, когда наша сборная станет чемпионом мира. - Ура-а-а! Мы будем жить вечно!

***

Рай - это, конечно, хорошо... Да в аду знакомых больше..)))

***

Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники

***

Раньше он все время желал мне спокойной ночи и я мгновенно засыпала, а сейчас перестал и у меня вечная бессонница…

***

Раньше я жила ради твоей улыбки, сейчас же готова умереть за неё

***

Решил не заводить будильник. Пусть Господь сам решает, идти мне к первой паре, или нет...

***

Самая крутая отмазка пацанов на вопрос родителей:"Откуда у тебя на странице столько порнухи? Ответить: "Спам, мама,все спам"

***

Самая постоянная поза возле компа "поза Лотоса"...

***

Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты всё начинал.

***

Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна... и разбей зеркало.

***

В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?  — Легко! Высылай фото.

***

Самые крутые прикольные статусы: Интернет, интернет, отпусти в туалет!

***

Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище.

***

"Всё повисло " и "Всё встало " - только для программистов означает одно и тоже!

***

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик...

***

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

***

Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!

***

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

***

Самые крутые прикольные статусы: Я не ем булки с изюмом, потому что в детстве принял изюм за тараканов.

***

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

***

- Смотри, какие я себе ногти нарастила!- Ты, наверно, их используешь как ложечку для обуви!

***

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

***

Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, гениально же!

***

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

***

Пойду, изменю контакту с одноклассниками... если чо, я в асе!

***

Если она злая и уходит... не ходи за ней, скорее всего она пошла за топором.

***

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

***

Заметила у нас на подъезде записку: «Уважаемые соседи, жители 3-х комнатных квартир! Убедительная просьба не бросать средства контрацепции с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

***

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

***

Пацаны, вы слышали – Эдик голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

***

Самые крутые прикольные статусы: Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!

***

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.

***

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние... деньги...  Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

***

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

***

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

***

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.

***

Я ему говорю, что не изменяла ему! А он упёрся рогами и не верит!!!

***

Ржачные прикольные статусы: Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

***

Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.

***

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...

***

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

***

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

***

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

***

Чтoбы пoпа не тoлстела, разминайте сексoм телo. Нoги выше, pуки шиpе, за нoчь pаза тpи, четыpе...

***

Ржачные прикольные статусы: Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!

***

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

***

Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.

***

Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить... Ваша сим-карта.

***

Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!

***

О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.

***

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

***

Чтоб окончательно не разнесло – не ешьте плотно вечером и не курите на АЗС.

***

Ржачные прикольные статусы: Одна нога здесь, другая там - это неудачный шаг сапёра.

***

Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ" Это конь постарался... Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!"

***

В наше время слова "Не будь тряпкой, будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...

***

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

***

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

***

По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!

***

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!

***

Ржачные прикольные статусы: Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

***

У меня соседи - психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

***

Когда я пришёл с работы домой, меня жена встретила в сексуальном наряде... Дала мне веревку и сказала: "Свяжи меня и делай что хочешь"... Ну, я связал её и уехал на рыбалку.

***

Водка - мягкая... Сигареты - лёгкие... Сок - добрый... Чего ж утром-то так хреново?

***

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так, появилась мясорубка.