Пошлые статусы для мужчин
***
Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю!!!
***
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
***
Член кита - 170 см. А**еть - я член кита.
***
-Мальчик,а ты школьник? -Нет я не школьник. Я садаст. Я в садик хожу.
***
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса
***
Наш девиз непобедим -"Возбудим и не дадим" Наш девиз еще мудрей -"Не дадут-возьмем блядей"Мой девиз в ответ на твой -"Хватит чушь нести,больной"Мой девиз еще больней" Люди,трахайте коней" У меня девиза нет-мастурб**ую с 3-х лет!
***
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
***
Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.
***
Пошлый статус для парня: Без труда не засунешь и туда!
***
Пошлые прикольные статусы для парня: Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
***
- Самые сексуальные девушки - это девушки-юристы, они возбуждают не только дела...
***
Самая популярная поза в сексе, сидя на стуле у экрана компа, с членом в правой руке...
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
***
Что кекс, что секс - главное, чтобы яйца были свежими.
***
Ходят телки в мини юбках, одетые по моде, Я иду со вставшим ч*еном — радуюсь погоде...
***
Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!
***
Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы любите.
***
Е*ал я ту, е*ал я эту, е*ал я целую планету, е*ал я небо и луну, но не е*ал тебя одну!
***
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
***
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"
***
Пошлый статус для парня: Ешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон.
***
Хотел поставить пароль к почте «х**». Мне сказали, что он должен быть длиннее.
***
На нудистском пляже: — Знаешь чего я сейчас хочу?— Вижу, не слепая.
***
Пошлый статус для парня: Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
***
Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм, про симпатичную девушку и 6 парней…
***
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
***
Развращает не секс, а его отсутствие...
***
Девиз многих парней : "Однолюб - ... но мног*еб!!!
***
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
***
В древней Руси не было слова "орг**м" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
***
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
***
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
***
"Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"
***
Меня трудно понять, легко возбудить и невозможно прогнать...
***
Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия...
***
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул.
***
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?
***
Пошлый статус для парня: Если девка липнет, девку надо отодрать.
***
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать...
***
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
***
Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской....
***
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
***
Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке.
***
Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
***
Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!
***
Пошлые прикольные статусы для парня: Занимаюсь чародейством, тр**аю-тибидохаю...
***
Как мужчины теряют девственность? Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и чл*н и тогда они начинают думать только членом.
***
Согласно соцопросу, проведенному среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну как я?», остальные 70% с руками не разговаривают…
***
Регулярный с*кс три раза в неделю помогает людям дро**ть в два раза реже.
***
О юноши вас создал бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
***
Прикольные пошлые статусы для мужчины: Брюкам не скрыть его приподнятого настроения!
***
Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.
***
Мужику по х*ю больно, до пи**ы не бывает, а пое**ть в самый раз.
***
Прикольные пошлые статусы для мужчины: Наше дело не рожать, сунул-вынул да бежать!
***
Есть народное поверье, если ч*ен тебя подвел- Прищеми поганца дверью - пусть помучится, козел!
***
Счастливые трусов не надевают... и утро с секса начинают.
***
Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!
***
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
***
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!
***
На ленинградском шоссе шоколадка "Алёнка" стоит 200$ в час.
***
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
***
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
***
Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!
***
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.
***
П**да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
***
Мужчина, как арбуз - живот растет, а кончик сохнет!
***
Вопрос про "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
***
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
***
А твой член - джентльмен? Ну, он встает в присутствии дам?
***
Два члена спорят, у кого хозяин лучший:— А мой каждый день мне новых баб водит.— Зато у моего руки золотые!
***
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме...при мин**е.
***
Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я тра**юсь лучше всех!
***
Почесать укус комара - это маленький орг**м.
***
Многих женщин ор**ьный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу.
***
- Может ли ч*ен стать легендой? — Может, если он передается из уст в уста…
***
Пошлый статус для парня: Дааа... секс - это скучно... вот если бы вдвоем =)
***
Прикольные пошлые статусы для мужчины: Счастье - это отсутствие геморроя и наличие потенции.
***
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
***
– О чем ты думаешь? – О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.
***
Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
***
Есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и тра*ать...... поржать и убежать...
***
Двое первый раз в постели:- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...- А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо...
***
Как сказал дедушка Фрейд - дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит - дро*ит в два раза больше.
***
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне ми**т. - Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа бл**ь! Давай уже так!
***
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.
***
Характер, он как член - чем он тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
***
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
***
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!
***
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.
***
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.
***
-Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите…-Лучше завидуйие парню, который меня тр*хает!
***
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
***
Пошлый статус для парня: - Я крут!- как яйца?- спасибо, нормально.
***
Пошлые прикольные статусы для парня: Типун тебе на писюн
***
Из мира фантастики: парень искал сайты с голыми женщинами и устал закрывать всплывающие страницы с рефератами
***
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся!
***
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
***
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив...
***
Было дело как-то раз - х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся - ты, смеялась целый час!
***
Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли... а не, всё-таки тра**ться хочется...
***
Он был такой старый,что у него были не спермотозоиды, а спермотозавры.
***
Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся.
***
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна...
***
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
***
Я не знаю куда уходит детство, зато я знаю где оно играет.
***
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тра**ли пи**у. А сейчaс нaоборот.
***
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек
***
- Почему у парней стоит по утрам? - Всё правильно, глава семьи первый просыпается!
***
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
