Пошлые статусы

Все мы любим иногда подшутить над друзьями или заставить их хохотать до слез. Это можно сделать как в обычный день, то есть без всякого повода, так и в праздничный день. Особенно люблю прикалываться друзья в день рождения их близкого человека. Найдут какой-нибудь пошлый статус и отправят другу вместо поздравлений. Мы предлагаем вам не тратить время на поиски хороших статусов, а всего лишь посетить нашу страничку. Здесь собраны самые оригинальные статусы, пошлые и даже «черноватые», которые точно не оставят никого равнодушным. Сделайте привычкой и отправляйте такие статусы каждое утро близкому другу, пусть его день пройдет так же весело, как и отправленный вами статус. При желании можете подкалывать его иногда, отправляя пошлые статусы.

***

Женщину не обманешь, она и сердцем чует, и рукой проверит...

***

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин! И кто такие пошлые загадки придумывает??

***

Пошлый статус: Друзья - это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: - алё, это пи*(ец…

***

Удав, глядя на слона: - Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: - Ха-ха! Морда на чл*не!

***

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!

***

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.

***

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!

***

Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: - Что такое хорошо? Что такое плохо? - У меня секретов нет, слушай, милый кроха: "Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо".

***

Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

***

Пошлый статус:  - Что у вас с ним? - У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.

***

Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.

***

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

***

Незнание "Камасутры" не освобождает от секса.

***

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

***

Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз - когда не встал второй раз, и второй раз - когда не встал первый раз!

***

Пошлый статус: Сексом сыт не будешь, но и супом не натра**ешься!

***

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

***

Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот - он показывает свое безкультурие, когда женщина - свои возможности.

***

Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что от*осал у всех парней района.

***

Ты пошлостей моих не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай...

***

Кощей был тощим, злым и маленького роста... Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

***

Надо спортом заниматься, чтобы в день раз 100 е**тся

***

Чтобы девушки потели, нужен х**, а не гантели.

***

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

***

Двое у подъезда. Он: - Видишь, вон там новая иномарка с розовым бантом? Она: - Ха, какая-то бл**ь наS0Sала! Он: - Милая, это тебе...

***

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи*-ить но руки не доходили =))

***

Пи*да к пи*де. Огромная яма...

***

Целую тебя в лобик... Спи мой долб*обик... :)

***

Хочу возле кнопочки - "мне нравиться", кнопочку "тупая ху*ня".

***

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение?

***

Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?

***

П**дец — наступление крайних по степени экстремальности последствий, а также возможность их наступления. П**дюли — неприятности, получаемые одним субъектом от другого.

***

Гороскоп на неделю: На этой неделе Льву предстоит стать Раком…

***

Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.

***

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

***

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

***

Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?

***

Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.

***

Шел я лесом, вижу чудо - крокодил е*ет верблюда. :) Я сказал ему: "Нахал." А он мне х**м помахал.

***

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

***

Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п**да, а чудо-йогурт какой-то.

***

Мой мозг - не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

***

Я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет…

***

Ну что за название — фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка е**лочка?

***

Как хорошо было в школе - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас еб**ься, еб**ься и всё не знаешь как это назвать...

***

Я думал что все, п**дец… А оказалось что п**дец, но еще не все...

***

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

***

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

***

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр**аются.

***

А в углу за шторами,слышан крик со стонами.....

***

Подходит как-то кусок г*вна к кишке и говорит: "Прости, но нам нужно расстаться". А кишка такая: "Это всё потому что я толстая?!".

***

Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

***

Длинный язык — находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.

***

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.

***

А в углу за шторами,слышан крик со стонами... 

***

Девушки не бойтесь секса...х*й во рту вкуснее кекса

***

Пи*дец, иногда жизнь преподносит такие сюрпризы, что кажется лучше бы тебе сосед под двери насрал...

***

Не *бите мне мозги...*бите туда,куда надо!

***

А вы тоже умеете читать по губам: "Сними, бл*ть наушники" ? =)