Прикольные статусы для парня

Мужчины, в отличие от представительниц слабого пола, не любят ушами. Но как бы они не отнекивались, они тоже любят красивые слова. Для этого, дорогие женщины, старайтесь чаще баловать своих мужчин. Если любимый на работе – отправьте ему сообщение с красивым текстом статуса, если он спит, то оставьте на подушке рядом записку с красивым пожеланием доброго утра. Такие и многие другие статусы вы можете найти на нашем развлекательном ресурсе. Потратьте немного времени в поисках того самого идеального статуса и отправьте своему молодому человеку. Уделите ему время, чтобы он знал, что его любят и ждут. Это ведь очень просто. А любимый мужчина в долгу не останется. Он сделает для вас все, вы только поддерживайте его и вдохновляйте.

***

- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты...»

***

Вчера хотели с моей девчонкой заняться Этим, но у меня даже не встал. Так стыдно, такой позор! Как такое пережить?! . Владик. 4 года.

***

Прикольный статус для парня: Девочкам нравится играть со своими волосами, потому что у них яйца отсутствуют!

***

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!

***

Резиновую бабу не обманешь, но надуть можно....

***

Сегодня вечером шесть отморозков хотели отобрать у меня мобильник.. Теперь у меня семь телефонов.

***

Встретив милую девушку на улице говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" Она отвечает"Я на улице на знакомлюсь". Что ж.. пришлось в подъезд затаскивать...

***

Парни обнимают друг друга в двух случаях - или они голубые.. или синие уже :)

***

Кто-то напишет в статусе "Я мамина радость", кто-то "Я папина гордость", а я сразу честно говорю: "Я головная боль".

***

Прикольный статус для парня: У меня нет стройной фигуры, ног от ушей и других женских прелестей... и вообще меня Вася зовут :)

***

Моя мама рожая меня родила тройню, сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть... последняя умерла при родах :)

***

- Представляешь, с утра увидел в своей постели Анджелину Джоли. - Да неужели?! - Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

***

Парень спрашивает девушку: - Почему молчишь? Девушка: - Хочу и молчу! Парень: - хочешь и молчишь??!!

***

Девушки не носят одежду для парней, они одеваются только для самой себя. Но если бы девушки одевались для парней, то они попростe ходили бы голыми все время.

***

Зачем признаваться в любви, если видно, что стоит?!

***

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

***

Пи*ец, это когда ты целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит : "О, привет Антон! Мне Аня о тебе многое рассказывала!" А он отвечает :"Вообще-то я Дима..."

***

Если некоторым девушкам явно не хватает женственности, то всем женщинам поголовно не хватает девственности...

***

Прикольный статус для парня: Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

***

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

***

У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

***

Я - оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!

***

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...

***

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

***

Всё. Я решила бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

***

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

***

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

***

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

***

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

***

Парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

***

Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!

***

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

***

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.

***

Одел наушники сидя за компьютером? оборачиваешься каждые 2 минуты...

***

Самые прикольные статусы для парня: Если девушка зовет вас на чай, не забывайте, что это может быть только чай!

***

Секс с деловой женщиной:— Можно? — Войдите!

***

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

***

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

***

Решил заняться спортом: бегаю за бабами.

***

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

***

Моя бывшая девушка так имитировала оргазм, что честное слово, хотелось встать и апплодировать стоя.

***

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

***

Самые прикольные статусы для парня: Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует ваш перец...

***

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

***

Дрожащими руками размер не показывают.

***

Братан запомни ради Бога. Что мать одна, а девок много. Любви достойна только мать, она одна умеет ждать.

***

Рано или поздно ты женишься.или человек хороший попадется, или презерватив плохой.

***

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

***

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

***

У некоторых людей такой голос, что прям хочется их изнасиловать.

***

Парень решил жениться и ввел в компьютер описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...

***

Неправда, что я страшный бабник! Я довольно-таки симпатичный...

***

Пожарник со стажем ищет огонь бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.

***

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке!

***

Прикольные статусы для парней и пацанов: Думал - любимая. Подсчитал - дорогая.

***

Статус должен быть, как женское белье - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим!

***

Ищите девушку? Ищите деньги! Девушка вас сама найдёт

***

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? - А что вечера-то дожидаться?

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

***

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

***

Прикольные статусы для парней и пацанов: Рождённый тусить, ботанить не может!

***

С незнакомыми общаться интереснее. Всё знакомые уже знают что я идиот.

***

Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными,что даже ширинка не застегнется...

***

Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют...

***

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

***

Ты считаешь, что своим поведением показываешь обществу средний палец? Ты ошибаешься, ты его давно сосешь!

***

Спорить с девушкой нет смысла... Ты либо не прав, либо не даст...

***

Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал.

***

Ненавижу когда девушки пишут «Меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

***

В голове её опилки - не-бе-да! А вот в лифчике – бумага… это да (((

***

Прикольные статусы для парней и пацанов: Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!

***

Ох, уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил?

***

-Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?

***

Пацаны, ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

***

Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.

***

Пацан сказал — пацан сделал… вид, что ничего не говорил.

***

Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

***

Главное ведь не кольца… Главное с невестой не ошибиться.

***

Широка страна родная, тесно стало твою мать, все блатные, все спортсмены - на хрен не кого послать!

***

Вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше!

***

Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...

***

Мне нравится как уходят гордые девушки...Стремительно стуча каблуками, громко хлопая дверью...потом они сползают по другой стороне двери и рыдают..но уходят они красиво..

***

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

***

У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…

***

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!

***

- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты..."

***

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

***

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

***

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

***

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

***

Мальчишки ведут себя как дети, парни — как мальчишьки!И поэтому малолетки встречаются со взрослыми

***

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

***

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

***

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, с*ка, опять нажрался!"

***

Если девушка пишет слово "невротик" в три слова, значит она окончила филфак.

***

Я тут вирусы поймал…- А антивирус ставил?- Да он порвался…

***

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! " Ну, мы поржали...- И че?- Сегодня сделали тест - реально "гол".

***

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

***

«Что такое презерватив?» — спросили у мужчин разного возраста. Ответы: 5 лет — «Надувной шарик! «15 лет — «Помеха сексу — не успееешь надеть, как уже кончил! «20 лет -«Безопасный секс». 25 лет -«Протизозачаточное средство». 40 лет — «Напрасная трата денег» .

***

Объявление: «Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать»

***

Очень хочу ребенка….. Девочку….. лет 18-ти.

***

Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

***

А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE и на велосипеде.

***

Женщина как банка пива: хорошо выглядит, вкусно пахнет и одной всегда мало.

***

Почему ты не бреешься? - Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.

***

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!

***

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.

***

Ищу не пьющую, не курящую, по ночям не гуляющую, и походу не существующую...

***

Первый раз Я влюбился в 15, потом в 18, а последний раз в 20:30 по Московскому времени...