Прикольные статусы для дискорда, инстаграма

***

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

***

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.

***

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

***

Чувство собственного отстоинства.

***

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

***

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.

***

У вас водка есть? – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

***

Статусы с приколами и смехом: А вам не кажется, что вы худеете без буквы «д».

***

В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито

***

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

***

Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!

***

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

***

Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

***

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

***

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.

***

Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!

***

Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

***

Статусы с приколами и смехом: В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

***

В маршрутке я целенаправленно сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми.

***

По утрам я вся такая ... прям иностранка : - глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская...

***

Как прекрасно,что на свете есть такой прекрасный человек,как я.

***

- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.

***

Будет и наша улица на вашем празднике...

***

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

***

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

***

Статусы с приколами и смехом: Детство кончается. Когда попа в качели не влазит...

***

Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть...

***

Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!

***

Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

***

Новые позитивные статусы: Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть...

***

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

***

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.

***

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

***

Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?

***

Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят.

***

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.:)

***

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

***

Новые позитивные статусы: Почему мы сначала пьем лекарство, а потом читаем аннотацию?

***

-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

***

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

***

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

***

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником..

***

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

***

Новые позитивные статусы: Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

***

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

***

- Две недели тыкала кота мордой в его лужи в туалете... А оказалось, бачок протекает.

***

Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят...

***

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошки будят людей по утрам.

***

Не стоит долго рассматривать толпу парней в адидасе, вредит здоровью.

***

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

***

В автобусе:-Девушка вы наверное ,стриптизерша? - А как вы догадались!!!-Вы за поручень ногой держитесь!!! :)

***

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

***

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

***

Лучшие прикольные статусы: Путь к сердцу мамы лежит через уборку...

***

Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!

***

Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли". Всем несогласным - по морде... Ура, товарищи!!!

***

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***

Если долго не убирать комнату, вещи начинают зло на тебя смотреть...

***

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

***

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

***

В детстве родители мне ничегоне покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

***

Решил что-то изменить в жизни, при входе в аккаунт, начал с пароля.

***

Если проблему можно решить деньгами, то это уже не проблема, а расходы.

***

Лучшие прикольные статусы: Мама я принцесса, сына, ты дебил.

***

Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. "Да, это наркоманы какие–то"

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

***

Остается только радоваться,что хотя бы грабли, на которые я наступаю,ещё не украли...

***

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

***

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут.... меня осенило…

***

Здравствуй, пипец. я знала что ты придешь. чай будешь?

***

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

***

Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал : " Девок давай!"

***

-Тебя колбасит? - Нет, меня пельменит.

***

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

***

Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

***

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

***

Лучшие прикольные статусы: Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

***

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

***

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

***

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

***

Самые прикольные статусы: Нет печальней повести на свете ,чем третью ночь за компом в интернете!

***

Привет проблемы, я вас ждала, заходите, чё как не родные-то!

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

***

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

***

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог...

***

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь...

***

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: - Пробей, рыжая! - Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно.

***

Висят две летучие мыши внизголовой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

***

Самые прикольные статусы: Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

***

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

***

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

***

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : - Ты что тут сидишь ? - Курю вот. - Это место для мусора ! - Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста!

***

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь...

***

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

***

Самые прикольные статусы: В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

***

Ммм... какие красивые глазки читают этот статус ооой ... а улыбка то какая появилась..:)

***

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

***

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

***

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

***

"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая кости лисицы...

***

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

***

Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!

***

Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.