Прикольные статусы для подростков, школьников

***

Меня воспитывать — занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения…

***

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!

***

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...

***

Прикольные статусы для подростков: Доченька, послушай меня, он тебе не пара. Мама, отдай назад мой торт!

***

Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине,  то ложка в мусорке.

***

Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

***

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не мое!

***

Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины - получишь бесплатную путёвку в чёрный список.

***

Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.

***

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

***

Девушки! Берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

***

Прикольные статусы для подростков: Сессия - тысяча книг и одна ночь.

***

Уборка — это равномерное распределение мусора…

***

В России родной - язык матерный, а русский - это урок в расписании.

***

Мы живем в замечательное время, когда даже солнце уже показывает смайлики.

***

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

***

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

***

Мама спит она устала, я её уже достала, но я не буду унывать, пойду папу доставать.

***

Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!

***

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

***

Прикольные статусы для подростков: Корону поправлять не буду, нимбу не мешает.

***

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

***

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

***

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает.

***

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

***

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

***

Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой.

***

Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

***

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

***

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

***

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

***

Когда мы появились на свет - развалился Союз, когда пошли в школу - начался дефолт, когда поступили в ВУЗ - появился мировой финансовый кризис, когда нашли замечательную работу - конец света. Поколение неудачников.

***

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера, каталась на лошади?

***

Скачать прикольные статусы: Разгон от милой зайки до стервы – 1,5 секунды!!!!

***

Если вас бросила девушка, и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья.

***

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Посылая на фиг, соблюдаю график ...с этим нужно строго, претендентов много...

***

Пришли 3 мужика в баню - рабочий, бизнесмен и депутат, разделись ......... и у всех до колен ! у рабочего руки, у бизнесмена живот, а у депутата язык.

***

Все люди как люди, ищут свою любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок...

***

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

***

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

***

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***

Иногда так и хочется  работникам телевидения пожелать, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».

***

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла, определить толстая она, или нет.

***

Скачать прикольные статусы: Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

***

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

***

Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны.

***

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

***

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... Сделаю качели и буду кататься...

***

Думаете, лук это единственный овощ, от которого плачут? Значит, вы просто по роже тыквой не получали.

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»

***

Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

***

Скачать прикольные статусы: Мне скучно, порадуйте, что ль меня какими-нибудь своими неудачами.

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется!

***

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

***

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***

В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! - помни: кого-то от него уже тошнит!

***

-Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? - Умер от счастья…

***

Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.

***

Бесплатные прикольные статусы: Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

***

Кот отжег.  Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе  хозяин, пожри...

***

Ну что с ним может случиться пока я рядом?! Максимум нервный срыв!!!

***

Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать.

***

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

***

У родителей есть три части взросления ребенка:  1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать, что хочешь;  2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь; 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

***

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы – троллейбус!

***

К отцу дочка подошла, и спросила кроха: "Две полоски хорошо?" - папе стало плохо!

***

Бесплатные прикольные статусы: В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.

***

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.

***

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

***

Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.

***

Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…

***

Положиться можно лишь на себя, а это довольно хреновый расклад, если ты человек ненадёжный.

***

Бесплатные прикольные статусы: Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!

***

Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой - сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!

***

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***

Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.

***

До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

***

Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.

***

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

***

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

***

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-попу...

***

Веселые прикольные статусы: Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***

Глядя на него, так и тянет сказать: «Дай фамилию поносить!» И сразу предупредить, что обратно не отдам!

***

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примиряю, Он – соглашается.

***

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

***

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

***

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

***

Я, конечно, всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик… Но, чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!

***

Веселые прикольные статусы: Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.

***

У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»

***

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

***

Еще один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

***

«Что имеем — не храним, потеряем — плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла — про горячую воду.

***

Киви знаешь? Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... Так вот, у меня из них есть варенье.

***

Меж берёзками, лугами. Босиком, да по траве. Мчится свежий, после бани. Русский парень - Депардье.

***

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.

***

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

***

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...

***

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

***

«Летите, голуби, летите», — напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

***

Веселые прикольные статусы: В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…

***

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

***

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…

***

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.

***

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.

***

Мама меня в школе все дразнят унисекс - не переживай деньги будут мы тебе юбку купим - ты не сиди переодевайся брату в школу пора.