Прикольные статусы

Наша страница является собранием огромного количества всевозможных веселых, остроумных, прикольных статусов. Здесь вы найдете как обычные статусы, так и в шутливой форме. Любой человек найдет именно то, что подходит его натуре. Обновляйте свои статусы постоянно, чтобы каждый день иметь отличное настроение и настроиться на то, чтобы покорять все вершины мира. Поздравьте необычным образом подругу с 8 Марта или друга с Днем Рождения, отправив им колкие и язвительные статусы. Мы предлагаем вам широкий выбор статусов. От вас требуется лишь запастись терпением и выбрать самые лучшие. Однако мы гарантируем, что вы и сами получите наслаждение, просто прочитывая их. Статусы на все случаи жизни прямо здесь и сейчас.

***

Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком... и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!

***

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

***

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? :)

***

 - Ты видишь звезды? - Вижу. - Поднимайся, палатку уволокли!

***

Прикольный статус: Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!:)

***

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

***

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

***

Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.

***

Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть.

***

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

***

Прикольный статус: Что русскому мат, то китайцу фамилия.

***

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

***

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

***

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

***

Не имей сто друзей... а имей всех врагов!

***

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

***

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

***

Прикольный статус: Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

***

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …

***

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

***

У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

***

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

***

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.........она там педали крутит

***

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

***

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

***

В холодильнике на пироге была записка: \"Не ешь меня.\" Теперь там пустая тарелка с запиской: \"Пироги не будут мной командовать!

***

Зелёные глаза могут понравиться... серые глаза могут очаровать... в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!

***

Мой молодой человек на меня обиделся. Я ему говорю: Димочка, посмотри какая я хорошая. И пытаюсь сделать такие же глазки как у кота из Шрека. Дима на меня смотрит и говорит...Любимая,прости, но у тебя щас глазки как у срущей собачки.^D

***

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

***

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за тараканы у него в голове...

***

Зелёные глаза могут понравиться... серые глаза могут очаровать... в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума!!!

***

Это сок добрый, а я злой!

***

Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.

***

Я хочу, что бы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь :)

***

Недавно узнала, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считала, что это булочная.

***

В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от ВКонтакте.RU и от тебя, С*КА!!!

***

Мысли крутятся и крутятся в голове, вспоминая прошлое...

***

Красота - страшная сила. Но особо пугаться не стоит.

***

Да я лучше пройду испытания пилы, чем осознаю что такое безответная любовь!!!

***

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!

***

Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..

***

Купила недавно гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...

***

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

***

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

***

Сонная артерия – это как я, только артерия.

***

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

***

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

***

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

***

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

***

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я О, вспомнил! Магнолия!

***

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

***

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

***

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

***

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

***

Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…

***

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

***

Вот так вот..в детстве хотим казаться взрослыми,а когда ими стали,хотим быть снова детьми...

***

Мне кажется, в феврале 28 дней потому,что кто-то сильно хотел весны

***

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

***

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

***

Ненавижу умываться когда клонит в сон. Боюсь, что смою "сонное" настроение.

***

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

***

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

***

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

***

Девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.

***

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.

***

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

***

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик %)

***

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

***

Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой???

***

Пусть будут прокляты фисташки без трещинок.

***

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная!!!

***

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот… (с)

***

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

***

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!

***

Однажды, у меня был приступ паники... потому что моя голова застряла в свитере

***

У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

***

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.

***

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

***

Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.

***

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" XD

***

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!:

***

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна подскальзывается, а другая ей говорит: -Марусь, смотри не упади, а то грохнешся, разобьешь себе голову, мозги растекутся... аппетит мне испортишь!

***

Работа, работа, перейди на идиота.....

***

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

***

Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются.... Смотрю на цены, глаза на лоб лезут.... Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.

***

У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.

***

Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.

***

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

***

Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу ;)

***

Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..

***

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...

***

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

***

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

***

Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож!

***

Зима - это такое время года, когда ты перестаёшь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин :)

***

Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.

***

Гаси свет! Знакомиться будем.

***

-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... -А я переписал!!!"

***

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина

***

Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее...

***

Пятый год не убираю ёлку... Экономия денег, времени и ресурсов планеты. И, главное, настроение постоянно приподнятое, и повод выпить всегда в углу гирляндой подмигивает.

***

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

***

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

***

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

***

Cамый неопознанный объект - это женская сумочка

***

Женщина никогда не врет,она просто не помнит, что говорила минуту назад...

***

Самый лучший тамада - ящик водки

***

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели

***

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты

***

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

***